Mittwoch, 14.09.2011:

Ich wollte doch stark sein. So stark. Ich wollte schön sein und individuell. Ich wollte viel sein, ich wollte bewundert sein. Vor allem aber wollte ich glücklich sein. Ich wollte meinen Traum leben und die Hoffnung nie aufgeben. Ich wollte lieben und geliebt werden. Und ich wollte zufrieden sein können, wenn ich meinen letzten Atemzug tun und auf mein Leben zurückblicken würde. Und jetzt frage ich mich, ob es sich überhaupt noch lohnt, noch lange zu warten. Es wird nichts mehr folgen, nichts als Verlust, Einsamkeit, Niederlage und Hoffnungslosigkeit. Und es wird alles immer nur noch schmerzhafter, einsamer und hoffnungsloser werden. Ich werde auf mein Leben blicken und wissen, dass ich nicht alles gegeben habe, dass ich nicht das erreicht habe, was ich eigentlich erreichen wollte, nie der Mensch war, der ich sein wollte. Und dann werde ich sterben. Einfach so. Deswegen wollte ich nie aufgeben, deswegen wollte ich die Hoffnung immer bewahren, immer weiter kämpfen, immer und immer weiter. Denn ich denke, seinen letzten Atemzug in der Gewissheit getan zu haben, bis zum letzten Augenblick alles gegeben zu haben, um seinen Traum zu verwirklichen, das ist alles.  Aber mein Traum ist schon verloren. Jetzt warten auf mich nur noch weitere 60 oder 70 Jahre nichts auf dieser Erde. Warum also nicht jetzt sterben, jetzt, bevor alles nur noch schlimmer wird?  Ich bin doch jetzt schon ganz alleine auf dieser Welt.  Niemand weiß, wie ich mich fühle, niemand weiß, was wirklich in mir vorgeht. Niemand wird je erfahren, dass ich das hier bin. Manche sehen in mir die Schulsprecherin, oder die, die ihnen immer zuhört. Die meisten finden mich brav und denken, dass ich eine Streberin bin. Aber in Wirklichkeit sitze ich zu Hause und hasse mich selbst. Ich habe niemanden, der mir zuhört und mache fast nie meine Hausaufgaben. Es gibt niemanden, der mich hasst, denn ich bin selbst zu denen nett, die mich ankotzen.  Ich habe doch immer versucht, gut zu sein. Aber ich war nie gut genug. Und in diesem Augenblick weiß ich, dass ich auch niemals gut genug sein werde. Ich werde immer nur ich sein. Immer nur sein. Und niemand wird sich an meinen Namen erinnern. Ich wollte immer etwas Besonderes sein. Wie im Film. Aber ich bin ja noch langweiliger als alle anderen. Und deswegen bin ich allein. Weil ich nicht gut genug bin, nichts Besonderes, einfach total langweilig. Das hat mir so lange nichts ausgemacht. Aber jetzt habt ihr meinen Traum gestohlen und mich gezwungen aufzuwachen, erwachsen zu werden. Ich bin doch erst 16. Müsst ihr mir jetzt schon dasselbe antun, was euch eure Eltern angetan haben? Ich will doch nur singen. Und mein ganzes Leben lang habt ihr mir alle gesagt, was ich für eine schöne Stimme hätte, mit wie viel Gefühl ich singen würde. Nur um mir jetzt zu sagen, dass ich Sekretärin werden soll? Ich will aber nicht... Ich will doch singen, will meinen Traum. Damit ich nicht so einsam bin.  Aber ihr versteht es nicht. Ihr denkt, dass ihr eure Tochter davor bewahrt, unvernünftig zu sein. Aber ich will nur nicht wie ihr enden. Ich will nicht jeden Abend auf einem Sofa sitzen, schweigend. Meinen Mann zwei Sessel weiter. Schokolade und Chips auf dem Caochtisch.  Ich weiß doch, dass man mit Musik nicht viel Geld verdient. Aber was interessiert mich GELD?! Ist das alles, weil man sich dann die teure Hachez-Schokolade, statt der Lidl-Billigschokolade vor'm Fernseher reinziehen kann? Naja, Schokolade soll ja angeblich glücklich machen... Lasst es mich noch mal klar sagen: Ich will doch nur meinen Traum und jemanden, der mich liebt. Meinen Traum habt ihr gerade umgebracht, lieben tut ihr mich sowieso nicht und mein Ex schon gar nicht.  Ich bin UNWICHTIG! Ich könnte noch jeden Tag weiter funktionieren, wie ein Roboter. Aber tue ich das überhaupt, richtig funktionieren? Wohl eher nicht. Ich bin einfach in nichts gut genug.